Delarnas Historia

Välkomna till del 2.

Så, vi har alltså slagit fast att den här filmen har ungefär lika mänskliga karaktärer som Joseph Fritzls semestervideo och därav försvinner allt hopp man kände för att bry sig om de dör eller inte... men nog fan skulle det göra filmen kortare om nån sprang in med en magnum och blåste skallen av alla karaktärer. Lite mer uthärdlig med.

Nåväl, efter att våra biroller har torterat vår huvudkaraktär i några minuter så sitter de och äter och sen så går de bleka barnen i skolan in en efter en i slow-motion medans Bellas nyfunna plågoandar berättar om dem... en efter en.
Nu slår det mig helt plötsligt, om det är en grupp vänner så går man väl fan inte och äter en och en? Fan vad passande att de skulle välja att göra det för annars skulle ju inte Bella kunna få reda vilka de är...ELLER SÅ KAN MORMONER HELT ENKELT INTE SKRIVA ORDENTLIGT!
Det är nu hon får se på Edward och hon tycker att han är snygg. Vete fan varför, han ser ju ut som att han har fått en fotboll sparkad i ansiktet och använt alldeles för mycket vax blandat med hårspray mixat med lite cement.

Efter denna helt meningslösa scen så står Bella ute på parkeringen och ska gå in i sin bil. Edward står ungefär hundra meter bort och en bil får frispel och håller på att köra på Bella. Edward springer, snabbt som blixten, hela vägen över parkeringen och stoppar bilen.
Subtilt.

Okej. Jag ska försöka förklara varför den här scenen är så hemsk som den är.
Tänk dig att du är en vampyr, du är supersnabb, superstark och dricker blod. Du vill hålla detta hemligt eftersom att... ja, jag kan tänka mig att folk inte gillar vampyrer.
En tjej håller på att bli krossad av en bil... och?
Jag förstår bara inte, du har aldrig träffat den här människan och det enda ni har gemensamt är att ni är bleka som fan och uppenbarligen inte gillar solljus.
Varför inte bara låta henne krossas, det skulle göra saker mycket lättare.
Men nejdå, då skulle ju filmen ta slut och nästan vara underhållande, om inte för något annat så för att det skulle vara ett jävligt bizzart slut... det skulle jag lätt ha betalat för att se på bio ett par gånger om dagen.

I nästa scen är de på sjukhuset för att kolla så att Bella klarade sig.. nu märker vi en till pissig sak i den här pissiga filmen, något som vi inte riktigt har märkt nu för vi har helt enkelt inte brytt oss.
Inte en enda skådespelare i den här skitfesten kan spela över huvud taget. Det är som att de bara startade en kamera och sa åt dem, läs rakt ifrån manus... det blir säkert ett mästerverk.

Nej, det suger.

I alla fall så börjar Edward och Bella bråka lite och sen försvinner han i några dagar. Hon är nedstämd för detta... även fast hon inte känner honom.
Visst, han räddade ditt liv men vafan, han ser ju ut som skit... skulle du verkligen vilja knulla någon som verkar ha fått ett jävla järnrör slaget upprepade gånger i annsiktet?
Bella för fan, du ser ju i alla fall duglig ut.

En dag när hon går in i biologin så ser hon att han sitter där, så hon går in i rummet och går förbi fläkten och (i slow-motion) viftar hennes hår i vinden.
Skjut... mig... nu...

Avslutning följer...












Sista del nu... Hoppas verkligen ni orkar läsa. xD